Mais informações »

Mais informações »

UM GRUPO DE MULHERES SE REUNE NO CEU E......

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as
respostas de Deus.

Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:

-O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
-O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...

As mulheres começaram a berrar e reclamar:

-Por quê, senhor?
São Pedro responde:

-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação

"Aproveite o hoje porque o ontem já passou e o amanhã é incerto!"

Mais informações »

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou !)

2. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)

3.. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)

4. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção..

5. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter
que levar o porco inteiro. (SHOW !)

6. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.:Aquecem em 15 segundos. (Boa...)

7. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)

8. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)

9. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama,
a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)

10. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R. : Viúva. (Dezzzzz)

11. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor !

12. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição.(rs)

Mais informações »

O CARIOCA

Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO

Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO

Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO

Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO

Encontra a mulher com outro na cama,entra em depressão,pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO

Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda .

O BRASILIENSE

Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO

Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE

Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O PAULISTA

Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O BAIANO

Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira, dá um soooooooono...painho

Mais informações »

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão,25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem. E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você Nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já Ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo !!!

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)
Repasse...

Mais informações »

Mais informações »

1.A cerveja não joga futebol.


2.A garrafa de cerveja permanece sempre dura.

3.A cerveja só espirra se você chacoalhar.

4.A garrafa de cerveja tem o tamanho ideal.

5.A cerveja não arranja desculpas sábado à noite.

6.A cerveja não confunde os nomes.

7.A cerveja não vira de lado e não ronca.

8.Várias cervejas juntas não discutem futebol.

9.As cervejas não falam de outras mulheres.

10.A espuma da cerveja tem paladar agradável.

11.A cerveja não te troca pelo Edmundo.

12.A cerveja não larga meia suja no banheiro e mija fora do vaso.

13.A cerveja não diz que não vai doer.

14.A cerveja não arrota e nem fala de boca cheia à mesa.

15.A cerveja não larga a tampa da privada levantada.

16.A cerveja não te deixa esperando a noite inteira.

17.Quando envelhece não fica careca e barriguda.

18.A cerveja não olha para outras mulheres.

19.A cerveja é sempre agradável.

20.É você quem sempre escolhe a sua cerveja.

21.Você nunca se engana com uma cerveja.

22.Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentado.

23.Cervejas velhas não perdem a forma nem a consistência.

24.Você não irá engravidar de uma cerveja.

25.As cervejas não ficam te comparando entre elas.

26.A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige.

27.A cerveja não faz comentários idiotas.

28.A cerveja não é um ser inferior e recalcado.

29.A cerveja não é machista.

30.A cerveja não diz que trabalhou demais e não quer nada além de dormir.

Mais informações »

Mais informações »

Por que o homen é que nem ônibus?

Porque nunca aparece quando a gente prescisa.



Sabe quais os três maiores sonhos de um homem?

Ter tantas mulheres quanto fala que tem.

Ser tão rico quanto seus filhos pensam que ele é

Ser bom de cama quanto ele acha que é ! ! !



Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?

Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.



Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?

Quando ele compra 2 caixas de cerveja.



Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?

A manga amadurece.



Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?

Não se sabe; isto nunca aconteceu!



Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?

Porque normalmente eles já tem namorados.



Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?

Viúva.



Quando uma mulher liga pra companhia de um homem?

Quando ele é dono dela (da companhia, é claro).



Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?

A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.



Como fazer um homem fazer abdominais?

Pondo o controle remoto ente os dedos dos pés.



O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?

Todos são casados.



O homem perguntou a Deus:

- Porque você fez a mulher tão bonita?

Deus:

- Para que você pudesse amá-la!

Homem :

- Mas por que fez ela tão burra?

Deus:

- Para que ela pudesse amá-lo!



O que disse Deus depois de criar o homem?

Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!



O que disse Deus depois de criar a mulher?

A prática traz a perfeição.



Você sabia por que as viúvas-negras e as fêmeas do louva-a-deus matam os machos depois do acasalamento?

Pra impedir a sessão de roncos que vem em seguida.



Você sabia que só há dois tipos de homem no mundo?

Os que dizem que nunca traíram suas mulheres e os que mentem.



Por que as piadas de loiras são tão curtas?

Para que os homens as compreendam.



Se homem fosse dinheiro todas as notas seriam falsas! ! !



Homem é igual pipoca enche o saco mas agente vive comendo.



Qual é o nome do livro mais fino no mundo?

"O que os homens sabem sobre as mulheres".



Como saber se um homem está excitado sexualmente?

Basta ver se ele respira.



Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manha quando ela acorda?

Porque ela não tem saco para coçar.



Qual é a idéia que os homens fazem das preliminares?

Meia hora de paquera.



Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal?

Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa em qualquer lugar.



Como chamamos um homem com um QI de 50?

Um superdotado.



Como saber se um homem está feliz?

Tô me lixando para isso.



O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum?

Os dois são vazios do pescoço pá cima.



Por que os homens têm sempre um olhar estúpido?

Porque SÃO estúpidos.



Por que os homens são como as vagas no estacionamento?

As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os paraplégicos.



O que os homens têm em comum com o carpete?

Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.



O que os homens têm em comum com os aniversários e o clitóris?

Eles os perdem sempre.



Qual é uma boa definição de um homem?

Um vibrador com uma carteira.



Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher?

O mais inteligente.



Por que é que os homens sempre dão nomes aos seus pintos?

Porque não gostam do fato que uma pessoa estranha faz 90% de suas decisões!



Qual a melhor coisa que já saiu de um pinto?

As rugas!



Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis?

Homem.



Como se sabe que os homens tem 50 gramas mais de cérebro do que um cachorro?

Porque sabem se comportar em festas e não tentam foder os joelhos das mulheres.



Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?

Levantar as pernas pro aspirador de pó.



Por que a psicanálise é mais rápida para homens que para as mulheres?

Porque quando dizem para ele voltar para infância, ele já está lá!



Como é que os homens fazem exercício na praia?

Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.



O que é que um clitóris, um aniversário, e um vaso sanitário têm em comum?

Os homens nunca os acertam!



Por que foi que Deus criou o homem?

Porque um vibrador não consegue cortar a grama!



Porque é que comida é melhor do que homem?

Porque você não tem que esperar horas por alguns segundos.



Por que é que os homens preferem loiras?

Homens gostam de companhia intelectual!



Qual a diferença entre bar e um clitóris?

O homem não tem dificuldade em achar o bar.



O que é um machão?

Depois de ser chupado, ele pergunta a mulher: "Foi tão bom para você como foi para mim?"



O que é um super-machão?

No momento crítico, quando não sobe, ele diz: "Querida, isso acontece com você regularmente?"



Qual a definição para o homem de uma noite romântica?

Sexo.



Como é que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) são parecidos?

Não se sabem donde vem, qual sua missão e quando vão partir.



Qual a diferença entre uma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos?

A mulher só pensa em ter filhos, enquanto o homem sé pensa em sair com os filhos.



Como é que os homens e diplomas universitários são parecidos?

Você passa um bruta tempão para consegui-los, e depois não sabe o que fazer com eles.



As mulheres só têm um problema:

Os homens.



As mulheres têm gostos simples na vida. Um exemplo?

... os homens.



Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.



As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.



O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.



A diferença entre os homens e os porcos?

Os porcos não se transformam em homens quando eles bebem.



Mamãe, o que é um orgasmo?

Não sei, pergunte ao seu pai.



Homem é igual a manga, a gente lambe, morde, chupa e ainda sai com os pentelhos entre os dentes.



Você sabia que o casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo e que o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento?



Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem.



Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.



Como se chama um Homem que perde a inteligência?

Viúvo.



Por que é que Deus criou o homem?

Porque o vibrador não sabe trocar pneus.



Como é que se sabe que um homem teve um orgasmo?

Quando ele se vira para o lado e ronca.



Qual a semelhança entre um homem FIEL e um OVNI?

Todos falam deles mas ninguém os viu.



Qual a diferença entre um homem, uma gravata e um cinto?

A gravata serve para enfeitar, o cinto para apertar as calças e o homem não serve para nada.



Por que é que os homens usam gravata?

Porque é o melhor substituto da coleira.



Qual a semelhança entre um homem marica e um cão?

Ambos gostam de brincar com um rabo.



Os homens são como um "Q" maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.



Por que é que há cada vez menos mulheres casando?

Porque elas preferem ter "bacon" na frigideira que porco na sala.



Qual é a diferença entre o homem e uma goteira?

Nenhuma. Ambos dão nos nervos.



Qual é a diferença entre o homem e uma tempestade de neve?

Nenhuma. Nunca se sabe quantos centímetros terá nem quanto tempo pode durar.



Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.



O Homem e suas fases:

Dos 15 aos 25 anos o homem é uma obra de arte.

Dos 25 aos 35 anos o homem Da Vinci.

Dos 35 aos 45 anos o homem Picasso.

Dos 50 anos em diante o homem é uma natureza morta

Mais informações »

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não
havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta
à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde:
-Qual Barbie? Pois nós temos:
 *Barbie vai a academia por R$ 19,95
 *Barbie joga volley por R$ 19,95
 *Barbie vai as compras por R$ 19,95
 *Barbie vai a praia por R$ 19,95
 *Barbie vai dançar por R$ 19,95
 *Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
 O cara, assombrado, pergunta:
- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as
 outras custam apenas R$ 19,95?
 A vendedora responde:
 -Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
 O carro do Bob,
 A casa do Bob,
 A Lancha do Bob,
 O trailler do Bob,
 Os móveis do Bob,
 O celular do Bob.....

Mais informações »

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha.
O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual:

Um deles disse
- Para mim a melhor é o 69!!!!
O outro disse
- Para mim é o papai e mamãe!!!!
E o último disse:
- Não há nada melhor do que o RODEIO!!!!

Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
- Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro...
comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam bem quentes... apóie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, 'bem baixinho', ao seu ouvido:
'Esta é a posição favorita da minha Amante'...

'E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS.
Seguuuuuuura peãooooooo

Mais informações »

Esse video é para o meu sobrinho Carlos Eduardo, ontem ele fez uma piada com essa música rsrsr e hj recebir por e-mail essa parodia. Roubolation ja tomou conta do país, he he he

Mais informações »

Geografia da Mulher:
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.
Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
Geografia do Homem:
Entre os 15 e os 80 anos , o homem é como CUBA: governado por um só membro…

Mais informações »

Mais informações »

Como vc eh?
- Ah, eu sou loira, branquinha, pernas grossas, lábios carnudos, e vc?
- Bem, eu sou loiro também, sou um militar, vc gosta de homens de farda?

Mais informações »

Mais informações »

Mais informações »

Mais informações »

Estou rindo ate agora,muito boa essa piada rsrsrs

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.

Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação
pré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses,
9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu
ficar ali mesmo naquele hospital e

fez uma lipospiração, uma plástica

de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga,
tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para
ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um

veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que
morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:


       CRIATURA, EU NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

Mais informações »