Esse vai para as meninas que ficam choramingando sem entender o porque de um cara pra quem elas acabaram de “dar” não mudar a forma de tratá-las (melhorar), não demonstrar o mínimo de gratidão ou mesmo passar a ignorá-las ou sumir.
Para entender essa reação masculina, em primeiro lugar precisamos contextualizar o “dar” através de uma verdade absoluta:
Se você trepou com um cara, você não deu absolutamente NADA para ele.
É comum as meninas supervalorizarem uma trepada usando o termo dar: “Ontem eu dei pra ele e hoje ele nem me deu bola”
O termo dar significa oferecer algo sem receber nada em troca e, convenhamos, qualquer trepada é um troca. Você entra numa trepada para gozar e a consequência é que a outra pessoa também goza. Encarar o ato de abrir as perninhas e deixar alguém usar o seu corpo pra atingir o orgasmo como uma dádiva concedida pra essa pessoa é de um egocentrismo sem tamanho.
Se você vai trepar com alguém você vai porque quer, porque está com tesão, porque quer gozar. O único caso onde isso poderia ser considerado dar é se você vai contra a vontade e não vai pra aproveitar, apenas porque o outro quer. Mas neste caso, você tem um problema e não, você não é altruista, você é otária (ou recebeu financeiramente para isto e você é profissional)
Esse termo dar deve vir do tempo do vinho em tonel, quando as mulheres guardavam sua honra (virgindade) para entregá-la (dar) para o seu marido. Naquela época o homem tinha duas possibilidades para obter sexo, ganhar (ela deu) ou comprar (ela vendeu). Porém, desde a década de 70 e a revolução sexual, as mulheres lutaram e conquistaram o direito ao orgasmo, o direito sobre seu próprio corpo, direito de trepar com quem quisesse (termos usados por elas). Vocês conseguiram tudo isso mas aparentemente só nós homens realmente aceitamos e acreditamos nisso.
Se você trepa com um cara achando que ele vai querer namorar com você por causa disso, você está viajando, acorde. Nós queremos namorar, mas não só porque você trepou com a gente. Se você quer trepar com um cara, trepe, aproveite, goze, mas não espere nada em troca apenas por ter trepado. Não espere retribuição pelo dar, mesmo porque, se você obter algo em retorno, não é dar, é vender, e isso é feio. Nós preferimos o escambo do trepar mesmo.

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Os homens não traem.


'Os homens não traem. Mas a verdade é essa mesmo, só a mulher trai, o homem não. E antes de vc correr até o comentário me xingar, leia minha teoria.

O fato é que o homem é um bicho altamente ligado na parte física da coisa. Tem umas mulheres que, evidente, dão apenas pelo puro prazer de dar, mas é uma quantidade minúscula o que portanto não fere minha teoria.



E pra explicar minha teoria, nada melhor que dar exemplos.



Imagine você, querido leitor, imagine você casado. Um belo dia, vc chega no seu patético emprego e vê uma nova estagiária, loira, peituda, gostosa, com um bocão, usando decote e mini saia. Obviamente você, no seu papel de homem, fica com um nível alto de paudurescência e patético como sempre, começa a dar em cima da moça.

Milagre, ela decide dar pra vc.

O problema do homem é que o homem é controlado pelo tesão. O cara em busca de uma gozada só faz cagada. Afim de rangar a estagiária loirinha, você promete mundos e fundos. Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. Isso são coisas que a gente fala com o simples intuito de conseguir uma gozada pois é obviamente tudo mentira.
Muito bem, o problema todo da coisa está justamente na gozada. Você lá com a estagiária, come

a maldita de todas as posições existentes no Kama Sutra... e GOZA.
Ah queridão, este é o problema. O problema da coisa é gozar. Depois que o homem goza, ele fica procurando o botão EJECT na cama, pra catapultar a mulher a 250 metros de distância. Sério, tudo que você falou pra ela era pura mentira pra levar ela pra cama, depois de gozar ela vira e quer carinho? Ela realmente achou que ela era algo mais que sua esposa? Você até tá olhando pra ela e pensando 'putz, ela nem era tãaaao gostosa assim'.

Pois é, é triste, mas isso é o homem.

O cara vai voltar embora pra casa arrependido. 'COMO DIABOS PUDE FAZER ISSO COM MINHA MULHER?'. Fato evidente que ele vai parar, comprar um buque de rosas, chegar em casa todo diferente, levar a mulher jantar no restaurante mais caro do mundo e comer ela como nunca comeu. Isso é verdade, moças que estiverem lendo isso, cuidado quando seus namorados chegarem com flores assim do nada. E é óbvio o porque disso acontecer, o cara se arrependeu realmente porque ama a mulher, ele simplesmente ficou doido pela loira e queria dar uma gozada. Não foi SEXO, foi uma punheta assistida.



Tudo bem que na semana seguinte estaremos novamente hipnotizados por um par de peitos e chegando NOVAMENTE em casa com um buque de flores... mas...



Agora a mulher...



Você mulher, você é casada com o seu maridão ai. O seu maridão é gente boa, mas um dia você chega no trabalho e um cara novo está por lá. Obviamente, no papel de homem que ele está fazendo, imediatamente quer te comer. Ele chega em você, mas você é fiel, diz que tem marido e esquece.



Claro, o cara não desiste, e continua te xavecando quando tromba no café com você, ou te mandando email, ou falando porcaria com vc no MSN. Você continua firme... mas um dia vai pensando na vida pra casa... o cara é romântico, fala coisas que seu marido num fala com tanta frequência, coincidentemente, ele fala exatamente a mesma frase do meu exemplo acima, dos homens: Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. (apenas coincidência, claro, pfff)

Algum tempo depois, você se pega pensando no maluco, em casa.



Um tempo depois, se pega pensando no cara ao meter com o maridão.



Até que depois de resistir a tentação por meses e meses, você decide se entregar. Então você vai no motel com o cidadão que te prometeu tudo, você tá tão apaixonada que até libera o lado B pro cara, coisa que você não faz com o seu maridão!



O PROBLEMA É!



Aha!!!



O problema todo é a hora que goza. A mulher na hora que goza vai e faz o que? Abraça o cara! Mexe no cabelo dele e diz: 'você é a melhor coisa que me aconteceu na vida'



Sentiram a diferença? Viu como existe diferença, como existe envolvimento amoroso-emocional na coisa toda? A mulher, quando voltar pra casa, volta arrependida? Claro que não, vai voltar toda chateada pensando no rapaz que acabou de lhe proporcionar um orgasmo, vai começar a ficar fria com o marido, vai entrar em depressão, vai achar que tudo está errado, vai fazer sexo por obrigação fingindo que gozou mas pensando no outro cara.



No final, a mulher vai trocar o marido. E pior, vai trocar por dois motivos: ou o cara é mais rico ou é mais pintudo.



Entenderam qual a total diferença? Quem realmente traiu o puro e belo sentimento do amor? Quem ferrou com tudo?



O homem queria uma punheta assistida, queria uma gozada e nada mais. A mulher quer algo mais do que isso, quer amor, carinho.



E antes que vocês mulheres venham falar que vocês fazem isso porque falta algo, é pura mentira. O cara pode ser tipo eu, gostoso, lindo, rico, metedor, carinhoso, romântico, mas se um dia vocês se arrumam pra ficar toda bonitona e eu acordo de mal humor porque tive uma caganeira e não te encho de elogios, fudeu. O cara pode ser PERFEITO, mas se a mulher bota na cabeça que algo está faltando (nem ela sabe o que), fudeu. O primeiro pedreiro que chegar e falar algo bonito pra uma mulher em dúvida, fudeu.



Eis minha teoria, concordem vocês ou não, estou correto. É baseado na mais pura ciência, fruto da observação e experiência própria



(Autoria desconhecida mais o sacana ta certo...)

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Os palavrões

Os palavrões

Os palavrões não nasceram por acaso.

São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.

É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Pra caralho", por exemplo.

Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!".

O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem.

O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto.

Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência.

Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.

Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!".

O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior.

É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por ílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo.

Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"?

E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!".

Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!".

Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!".

E sua derivação mais avassaladora ainda: Fodeu de vez!".

Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?

O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.

"Não quer sair comigo?

Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

(Millor Fernandes)

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Um homem escrevendo para as mulheres :

Não querendo desmerecer as mulheres, mas em matéria de traição, somos muito mais criativos, cínicos e volúveis.
Por isso, nada melhor que aprender alguns truques, ensinados pelos cinco maiores cafajestes que conheço.
Antes de trair, a primeira regra que uma mulher deve aprender com os homens é que se não é capaz de viver sem remorsos, nem tente.

Nada de guardar os telefones embaixo do pneu estepe, isto já está muito manjado. Escolha algo menos batido, como volantes de jogo do bicho, por exemplo. Se o telefone for 5574 2233, marque: 5574 milhar e centena do primeiro ao quinto, repetindo o mesmo procedimento com a milhar restante: 2233.

Sem contar que ainda pode apostar o volante e ganhar uma graninha
Nunca mude sua maneira de vestir de uma hora para outra. Roupas e penteados novos devem ser adotados aos poucos. Caso contrário, é bem capaz dele desconfiar que sua mudança tem cheiro de traição. Mas, se ele desconfiar que tem se vestindo "muito bem", é só dizer que que resolveu dar um trato no visual para não perde-lo para outra. Isto é tiro e queda, acredite. Ao usar de uma falsa insegurança, somada à uma pitada de ciúmes, você fará com que ele fique tão cheio de si, que dificilmente desconfiará de algo.

Nem é bom comprar lingeries novas, mas se ainda assim não resistir, use primeiro com o benzão. E é fundamental fazer com que acredite que os mimos são pra ele, que é para agrada-lo. E homem quando se sente muito agradado, fica muito mais fácil de enganar, igualzinho como fazemos com as mulheres. Viu como somos safados?

Nunca saia com a mesma pessoa mais que três vezes para não criar vínculos e nem correr o risco dele se apaixonar e acabar contando tudo.
Quem se envolve com colega de trabalho ou que mora perto de casa, ou é burra ou quer ser descoberta.
Nunca dê o numero do seu telefone para um cara que acabou de sair. Diga a real, que é comprometida, que se ele for onteligente vai entender na hora. Ou invente uma desculpa, que nunca fica em casa e que não pode atender telefonemas na empresa. Se ele aceitar, ótimo; se não aceitar, não deixe virar grude: dispense na hora.
Quem deve determinar quando e onde irão se encontrar novamente é você - isto se quiser um repeteco. Por isso ele não precisa de seu telefone, basta dar o dele.
Agora, se mesmo com estas dicas você ainda quiser dar o numero do seu telefone, uma ótima dica e ter dois celulares: o seu e mais um pré-pago, que deve guardar em um lugar seguro, na gaveta da sua mesa do escritório, por exemplo.

E não cometa a burrice de ficar no MSN ou dar seu email para ele. Isto é coisa de amador, de quem gosta de deixar rastros. E se está tão envolvida que não consegue ficar sem conversar com ele, nem deveria ter pulado a cerca. Crie um email em um provedor qualquer, de preferência bem diferente do seu nome para não deixar pistas, e troque mensagens de sacanagem com ele, de preferência em uma Lan-House, no seu horário de almoço.

Nunca mude sua rotina sexual. Se transa com o benzão duas vezes por semana, continue assim. E nem pense em gastar toda energia com o outro, por quê a cota do benzão é sagrada. E nada de começar a chegar de madrugada em casa - a traição tem que se adaptar a sua rotina, nunca o contrário.
Jamais se apaixone ou tenha pena de dar o fora em alguém. O mundo está cheio de homens, basta escolher e pegar. Se não tem capacidade para dispensa-los é melhor nem arrumar enrosco.

Nunca saia com amigas casadas, cujos maridos são amigos do seu, pois se uma cair pode leva-la junto. E como desgraça é algo que poucos perdem a chance de compartilhar, não será de estranhar que o marido dela faça questão que seu marido saiba que também é corno.

E se ele começar a desconfiar, nada de entrar em pânico: inverta o jogo. E virar o jogo é um comportamento bem masculino, que consiste em atacar em vez de se defender:
"Está com este papo de desconfiança por que?...Por acaso tem andado aprontando por aí. é? Você não me engana com esta conversinha fiada, Astolfo! Deve estar aprontando, por isso acha que eu vou fazer igual, safado!!"
Então é só caprichar nas cenas de ciúmes, como começar a cheirar suas roupas e até partir para ameaças: "Se te pegar com outra, eu te mato!" Seja bem convincente que no final é bem capaz dele se sentir culpado, achando que é a mulher mais fiel do mundo.

Nunca tome banho com sabonete de motel, o cheiro é inconfundível. Mas se acabou se "contaminando" com o perfume de outro homem, passe na primeira farmácia e compre um perfume feminino bem forte e jogue em cima. Depois, quando chegar em casa, finja um "acidente". O frasco vai quebar, o o perfume vai se espalhar pela casa toda, e ele não vai ter como sentir mais nada de diferente.

Ou faça como um colega que se sujou com ovos e foi correndo para o banheiro se lavar. A desculpa que ele deu para a esposa, foi que alguns moleques estavam festejando o aniversário de um coleguinha e acabaram jogando dois ovos nele.
E se um dia cair na besteira de ser descoberta, faça como muitos homens: Negue! Brigue, diga que ele está ficando louco, que a mulher que ele viu saindo do motel não era você, e se não adiantar, se não tiver como escapar, então inverta novamente o jogo.

Faça com que ele acredite que tudo foi por CULPA DELE, que só traiu por não se sentir mais amada, que estava solitária, se sentindo abandonada, por um homem que ama tanto, mas que nunca se deu ao trabalho de ver o quanto estava carente e fragilizada.

Então, aproveite para discutir a relação, lave toda roupa suja, coloque pra fora tudo o que tem passado, chore se ajoelhe e bata no peito, que com tanto dramalhão é bem capaz dele pedir desculpas.
E se ele deixou marcas no seu corpo - um arranhão, por exemplo - então é só rasguar um pouco suas roupas, dar umas unhadas nos braços e no pescoço, e contar que acabou de se atracar com uma ladra que tentou roubar sua bolsa.
Bem, você pode nem querer usar nada do que acabou de ler, mas aprendeu um pouco mais sobre nós, não é mesmo?

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Tempos modernos.... Nada mais contemporâneo do que um amor pela net, quem nunca viveu nao sabe o q ta perdendo.

A paixão virtual é um estado alterado de consciência, em que a
>pessoa concentra suas energias numa fantasia. Apaixona-se pelo sentimento,
>pela felicidade, pelo sonho, muito mais do que pela pessoa real. Na paixão
>não se vê os defeitos ou os problemas referentes ao ser amado, vê-se apenas
>o estado de graça, o prazer. Principalmente nesses casos de paixão virtual,
>as pessoas apaixonam-se mais por si mesmas, pela sua capacidade de seduzir
>e
>se envolver, do que pelo outro. Não estando em contato direto com o amado,
>a
>paixão que acontece é apenas um reflexo : "eu me apaixono por estar
>apaixonado", "eu me apaixono por uma sensação" em oposição a "eu me
>apaixono
>por uma pessoa".
>
> A sensação principal que leva a esse sentimento de paixão
>virtual é o desejo da aceitação. Ama-se aqueles que nos aceitam e nos
>tratam
>bem. Ama-se a sensação de ser bem tratado. Não importa a idade, a aparência
>física, os defeitos ou dificuldades que o outro tenha na vida cotidiana: só
>o que importa são os momentos de prazer quando se está em contato, seja
>através de mensagens ou de chat. E essas paixões, por existirem apenas no
>mundo da fantasia, se tornam às vezes ainda mais fortes que nas relações
>reais, uma vez que só se vê no outro e só se mostra o que se quer.
>
> Virtualmente, não existem pessoas feias. Basta ser simpático,
>que nossa imaginação já transforma o outro em bonito, agradável, sensual. A
>sensualidade está nas palavras, não nas atitudes reais. Todas as mulheres
>são bonitas e todos os homens são carinhosos e sensuais, porque isto é o
>que
>buscamos no outro. É por essa imagem que acontece a paixão. Apaixona-se
>pelo
>que o outro " aparenta ser", não pelo que é. E, através da comunicação
>virtual, é muito mais fácil preservar o ego, mostrar apenas o que se decide
>mostrar. Apenas o convívio desmascara. E aí, quando as máscaras caem, é que
>se conhece a verdadeira pessoa e podem acontecer as desilusões. A diferença
>fundamental com os encontros reais é que é possível manter a imagem por
>mais
>tempo. Por outro lado, os encontros virtuais são muitas vezes tão intensos,
>podem ser tão ricos, que depois de alguns dias de contato entra-se
>geralmente numa intimidade que a maioria das pessoas não se permite nos
>contatos pessoais.
>
> O fato de as pessoas não se exporem visualmente facilita ainda
>mais a abertura das emoções. Ao contrário dos encontros pessoais, em que a
>espontaneidade conta muito, nas mensagens via Internet a pessoa pode
>repensar suas palavras, usar citações de poesias ou elaborar o texto para
>surtir maior efeito. A máscara, inevitavelmente, se forma. Mas, ao
>contrario
>da vida real, em que a aparência física é o principal chamariz e só depois
>se vai ver o que há por dentro, nas relações virtuais primeiro se tem
>contato com o intelectual, depois com o emocional e afetivo... e só depois,
>às vezes, com o físico.
>
> Nas relações virtuais as pessoas buscam e encontram companhia,
>cumplicidade, carinho, não importa muito o sexo ou condição econômica do
>interlocutor. Os limites físicos (corporais e de distância) não existem.
>
> É o local onde "almas gêmeas" se encontram, onde se abrem as
>emoções, onde se encontra sempre carinho e aceitação.
>
> Nunca foi tão fácil se aproximar das pessoas. As "amizades"
>surgem de um dia para o outro, basta se estar aberto a elas.
>
> Nem tudo são flores, no entanto.
>
> Algumas pessoas se aproveitam do anonimato para criar um
>personagem, ou seja, mostrar-se diferente do que é. Esse diferente nem
>sempre quer dizer uma mentira: muitas vezes a pessoa se mostra como
>gostaria
>de ser, mostra um lado seu reprimido. O tímido se transforma em eloqüente,
>o
>feio em galã, o velho em jovem, o gordo em elegante. Embalada pela
>fantasia,
>a pessoa vende uma imagem ideal, a qual, enquanto está travestido, chega a
>acreditar ser.
>
> Esse, acaba se tornando o principal motivo das decepções no
>momento do encontro pessoal: cria-se uma expectativa de que o outro seja
>aquilo que mostra, e essa imagem nem sempre corresponde à realidade.
>
> Essa imagem ideal também pode ruir antes do contato pessoal,
>por
>causa de uma fofoca, ou de pequenos problemas de relacionamento on-line. O
>problema maior, em geral, não está na pessoa que transmite sua imagem, mas
>na que gera falsas expectativas.

Fonte-internet

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Uma relação tem que servir para você se sentir 100% à vontade com outra pessoa, à vontade para concordar com ela e discordar dela, para ter sexo sem não-me-toques ou para cair no sono logo após o jantar, pregado.

Uma relação tem que servir para você ter com quem ir ao cinema de mãos dadas, para ter alguém que instale o som novo enquanto você prepara uma omelete, para ter alguém com quem viajar para um país distante, para ter alguém com quem ficar em silêncio sem que nenhum dos dois se incomode com isso.

Uma relação tem que servir para, às vezes, estimular você a se produzir, e, quase sempre, estimular você a ser do jeito que é, de cara lavada e bonita a seu modo.

Uma relação tem que servir para um e outro se sentirem amparados nas suas inquietações, para ensinar a confiar, a respeitar as diferenças que há entre as pessoas, e deve servir para fazer os dois se divertirem demais, mesmo em casa, principalmente em casa.

Uma relação tem que servir para cobrir as despesas um do outro um momento de aperto, e cobrir as dores um do outro num momento de melancolia, e cobrirem o corpo um do outro quando o cobertor cair.

 

Uma relação tem que servir para um acompanhar o outro no médico, para um perdoar as fraquezas do outro, para um abrir a garrafa de vinho e para o outro abrir o jogo, e para os dois abrir-se para o mundo, cientes de que o mundo não se resume aos dois.

(Dráuzio Varela)

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  Game over pra você
Se não entendeu,
Isso que dizer que acabou

Game over pra você
... Se me pertenceu
Hoje pra mim não tem mais valor

(Garota Safada)

                                    Não estou a fim de você!

Todos nós sabemos que não é nada gostoso ouvir isso! Do mesmo modo, também não costuma ser nada gostoso ter de dizer isso a alguém com todas as letras! E é por isso, exatamente por isso, que as pessoas inventam as desculpas mais esfarrapadas do mundo!

Portanto, quando alguém começar a repetir comportamentos do tipo: te ligar cada vez menos, dizer que não apareceu porque teve de estudar, que não deu nenhuma satisfação porque o celular ficou sem bateria, que não quer sair porque está muito cansado, que não quer namorar porque está a fim de ficar sozinho por um tempo, que não , não, não... acredite: a única coisa que esta pessoa realmente quer dizer é: não estou a fim de você o suficiente para me comprometer!

ahhh, lembrei de uma frase muito boa que ja falei aqui no blog: "deixa acontecer naturalmente" kkkk é o mesmo que dizer não toh afim...

Sei que, nesses momentos, a gente sente raiva, se sente rejeitado, enganado, trocado, enfim, os sentimentos mais desagradáveis vêm à tona. Mas tente ser razoável consigo mesmo. Coloque-se no lugar do outro e lembre-se de como você se sente quando alguém quer ficar com você e você não quer.

Por fim, não é porque esta pessoa não quis ficar com você que ninguém queira ou que tem algo de errado em você. Definitivamente, não! E embora sempre caiba uma reflexão de como você pode se tornar uma pessoa mais espontânea, mais segura e mais apaixonante, pare de se martirizar e destruir sua autoestima por causa de um fora, porque isso faz parte da vida de todos nós! Todos mesmo!

Agora, leia um pouco mais o meu blog (textos sobre relacionamentos contemporâneos),  encha-se de informações,de amor por si mesmo e pela vida, e vá se divertir, porque é fato:sexo com amor e sem compromisso! E quanto mais você acreditar nisso, mais fácil será se envolver sem sofrimento!

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 Dicas preciosas para você não ter cara de esposa:

kkkkk Vai por mim, se você tiver geito de esposa ,seu marido vai querer ter sempre uma amante...

  Ser segura e confiante. Ter determinação e altíssima auto-estima. Se amar de paixão. Dessa forma nunca terá dúvidas se é ou não a mais desejada, se é ou não a mais fascinante. Apenas sinta-se.

   Ser divertida. Problemas, crises, stress? Sempre existirão... não faça parte disso. A função da amante ideal é ser um oásis no caos. Não um problema a mais a ser resolvido. Esteja sempre de alto astral para namorar. O bom humor é fascinante e afrodisíaco. 

   Ser uma Deusa na cama. Esbanjar charme, beleza e tesão. Não ter vergonha de seu corpo, os defeitos são secundários quando se tem desejo no olhar.

  Ser disponível. Para o sexo, o parceiro, o amor, o romance... Tempo é o bem mais precioso que temos hoje. Profissionais ocupadíssimas, mães estressadas, donas de casa aficionadas à limpeza pesada: isso tudo é corta tesão.

  Resgate a feminilidade. Abrimos mão dela para conquistarmos mais liberdade e espaço. Podemos ter tudo. Comandar de rosa, ser competente de salto agulha e ser charmosa ao mesmo tempo. À noite na jaula de uma Madame Bovary, exibindo espartilhos burlescos, plumas para excitar e truques de gueixas. Não há nada melhor...

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Existe um ditado que diz: " Administrador não tem coração " kkkk


O Sucesso consiste em não fazer Inimigos

Max Gehringer

Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras:



Regra número 1:

Colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela é muito grande. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe. Exemplo: Se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1999 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2009.


Regra número 2:

A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.

Regra número 3:

Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo. Ou quem sabe a amizade durará para sempre. Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa.


Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender.



Durante a carreira, uma pessoa normal deverá ter a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos.


Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é, Isto é PÉSSIMO!


A 'Lei da Perversidade Profissional' diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais possa ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos, e aí.... voce já dançou.


Muito cuidado ao tentar prejudicar um colega de trabalho; Amanhã ou depois você pode depender dele para alguma coisa!


Portanto, profissionalmente falando, e "pensando a longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que têm "boa memória.


Portanto amigo, seja: leal, simpático, educado, pontual, converse com todos sem distinção de cargos, competente sem passar por cima dos colegas e o mais importante faça o seu trabalho e procure ajudar os outros de maneira correta.


"Na natureza não existem recompensas nem castigos. Existem consequências."

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 Recebi no orkut esse recado,só tenho a dizer que pra tudo tem um motivo. (reflita)

De repente vc cruzou o meu caminho e a vida quis me mostrar um novo rumo. Nos conhecemos e eu achei
maravilhoso. VC passou existir, como uma flôr que brota em chão regado, com toda vitalidade, mostrando para que veio. Vc passou a existir em minha vida. A saudade passou a se aproximar de mim, notei que algo estava diferente em minha vida. De repente vc fez questão de que isso não criasse vida, preferiu podar, ou melhor ceifar, o que a cada dia ficava mais intenso. Vc sumiu e nem sequer me disse adeus. Mas, a vida é assim mesmo, no momento em que tais situações nos enfraquece, nos fortalecemos para o futuro. Leia o poema e reflita, posso ter sido mal interpretado, por não aceitar tudo.


"Amar não é aceitar tudo. Aliás: onde tudo é aceito,desconfio que haja falta de amor".
Vladimir Maiakovski.

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60% dos homens e 40% das mulheres têm relacionamentos extra-conjugais. Se a monogamia é nosso estado natural porque ela não é fácil?
Atualmente mais de 50% dos casamentos termina em divórcio. A monogamia é realmente sinônimo de comprometimento? E porque não podemos nos comprometer com duas pessoas?
Desde a infância somos ensinados que em algum lugar do mundo, existe um único parceiro amoroso a nossa espera. Como nós podemos encontrá-lo(a) dentre os 6 bilhões de pessoas do planeta? Se você encontrar a sua alma gêmea, você irá repentinamente parar de se sentir atraído por outras pessoas? O que acontecerá se você encontrá-la e com o passar dos anos você crescer e mudar?
Autor: Brian Frederick - Fonte: Honolulu Polyamory Network (tradução livre)

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Bom meninas, como primeiro post nesse blog, vou tentar responder a frase acima que vocês sempre fazem. Imaginem a cena:
Ele te deixando em casa após uma noite de sexo animal, os dois esgotados e relaxados, querendo chegar em casa pruma noite de sono tranquilo. Um beijo já nem tão ardente assim porque até beijo cansa depois de uma noite alucinante e ele vira e te fala:

1. Boa noite. A trepada foi fantástica. Se eu tiver vontade de repetir, te procuro.
2. Boa noite. A trepada foi meia-boca, não quero repetir nem fodendo, amanhã procuro outra.
3. Boa noite. A trepada foi ótima mas você é chata e não quero falar mais com você não.

Ruim né? Se ele te falar alguma dessas coisas você vai ficar puta da vida e isso não é jeito de terminar uma noite (em alguns casos é, como num “A trepada foi uma merda, você é uma merda e eu te odeio”, mas isso não vem ao caso). Essa foi a primeira premissa.
A segunda premissa é: A iniciativa tem que ser nossa, porém temos certeza que as mulheres, caso não tomemos a iniciativa que vocês queiram, dão um jeitinho de forçar a situação, como no diálogo a seguir:
Ele: Boa noite, durma bem.
Ela: Você também, quando nos falamos?
Como pode ver acima, o cara está numa encruzilhada. Ou ele volta à premissa um e usa algumas das respostas erradas ou responde: “Eu te ligo” ou “a gente se fala”, que basicamente são sinônimos.
Com base no exposto acima o cara toma a atitude e parte para o ataque de cara com um “Eu te ligo amanhã!”. Simples, direto, indiscutível. Mesmo se a resposta que ele queria dar a princípio fosse uma das da primeira premissa.
Antes que me venham argumentar nos comentários que “Mas eu não sou assim, jamais perguntaria pra ele quando nos falaríamos” eu já respondo: Homem pensa assim, simples, e esse blog vai falar pra vocês como os homens pensam. Calem a boca e prestem atenção. A média das mulheres pergunta isso, principalmente se a noite foi realmente boa. Se agimos dessa forma é apenas para evitar a “amolação” de estender a conversa quando poderíamos estar chegando em casa pra dormir o sono dos justos.
Se o cara ao contrário das três respostas tiver uma nesse estilo:

1. A trepada foi ótima, você é legal e quero sair com você de novo.

Então com certeza, neste caso, você não perguntou pra sua amiga o porquê dele ter dito “Te ligo amanhã” e não ter ligado, porque com certeza ele ligou.
Em todos os outros casos meninas, foi só pra te comer mesmo.

                                         Ass: HOMENS

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Um homem Inteligente Falando das Mulheres O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!' Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam: Habitat Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente. Alimentação correta Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Flores também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade. Respeite a natureza Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso. Não tolha a sua vaidade É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie. Cérebro feminino não é um mito Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres. Não faça sombra sobre ela Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo. E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay. Só tem mulher quem pode.

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